| Юмор |
|
lesnik |
Дата: Четверг, 15-02-2007, 18:48 | Сообщение # 1
|
|
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 84
| Короче вот анегдот даже на ум не приходит.
Вот происходит на Украине.
Повара спрашивает корессподент Вася: "А чё там у вас лежит сало намазанное малиной сверху?"
Повар говорит: "Этож йгурт 100% жирности".
Надеюсь до Вас дошло, потому что на Укрине любят сало.
Сообщение отредактировал Bionicl - Среда, 09-05-2007, 09:53 |
|
|
|
|
|
|
Десантник |
Дата: Четверг, 15-02-2007, 19:47 | Сообщение # 2
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 782
| Я зная куча, например: Девочка приходит к маме вся в слезах и говорит:
- Мама!!! На уроке труда работала и случайно что-то подожгла...
- Ничего страшного, а что ты сожглала???
- Школу....... (Продолжение следует...) 
Мои проекты:
Маньяк с пилой - Последняя версия - 1.7d - Идёт создание 1.8 (Пред-финальная версия)
Убийца на кладбище - Последняя версия - 1.3b
|
|
|
|
|
|
|
HAPKOMAH |
Дата: Четверг, 15-02-2007, 21:37 | Сообщение # 3
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 128
| Мальчик-инвалид (без ног) сидит и смотрит телевизор. Вдруг к телеку подходит батя и врубает новости.
Сын: "Папа, я хочу мультики посмотреть..."
Батя: "А ты подойди и переключи..."
Сын: "Но у меня же ножек нету..."
Батя: "Нет ножек - нет мультиков!!!"Добавлено (15-02-2007, 9:30 Pm)
---------------------------------------------
Как-то раз Никулин, Моргунцов, и Вицин захотели искупатся в озере, но не прочитали табличку "Осторожно, тут живет крокодил. Если откусит яйца, не сможешь выговаривать букву "р"! Ну, залезли в воду, искупались, первым вылез Никулин:
-Хоошо, завта еще пиду!
Вылез Вицин:
-Хоошо, завта еще пиду!
Вылазит Моргунцов:
-Хорошо, шавтра еще приду!
Крокодил ему из озера:
-Я тебе пиду, я тебе пиду!!!
Добавлено (15-02-2007, 9:31 Pm)
---------------------------------------------
-Ты можешь выпить ведро воды?
-А я шо, лошадь?
-А ведро самогона?
-А я шо, не казак? Добавлено (15-02-2007, 9:34 Pm)
---------------------------------------------
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто переночевать негде? Добавлено (15-02-2007, 9:35 Pm)
---------------------------------------------
Дедушка купил виагру,
Насмотревшись на картинки.
Не для секса, не для секса...
Чтоб не писать на ботинки! Добавлено (15-02-2007, 9:37 Pm)
---------------------------------------------
-Папа, я не хочу в Америку!
-Заткнись и греби...
Чтобы русские не правили миром, Бог создал водку.
|
|
|
|
|
|
|
Tauren |
Дата: Пятница, 16-02-2007, 10:56 | Сообщение # 4
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 247
| Маленький мальчик по крыше гулял
Маленький мальчик с крыши упал
Маленький мальчик сделал 33 сальто
Долго его соскребали с освальта!!!!!!
|
|
|
|
|
|
|
Tauren |
Дата: Пятница, 16-02-2007, 11:08 | Сообщение # 5
|
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 247
| Маленький мальчик нашёл пулемёт
Больше в деревне никто не живёт!Добавлено (16-02-2007, 11:00 Am)
---------------------------------------------
Дети в подвале играли в гестапо
Зверски замучен сантехник Потапов! Добавлено (16-02-2007, 11:03 Am)
---------------------------------------------
Девочка в поле какашку нашла
Чо это дядя спросила она
Кинь её дальше дядя сказал
Долго потом он лицо вытерал! Добавлено (16-02-2007, 11:07 Am)
---------------------------------------------
Маленький мальчик по крыше гулял
Маленький мальчик фанерку искал
Фанерка весит тон триста
Из мальчика получился обед для туриста! Добавлено (16-02-2007, 11:08 Am)
---------------------------------------------
У офицера в кармане дуля зажата
Неееет расширению НАТО!
|
|
|
|
|
|
|
AxelP |
Дата: Суббота, 17-02-2007, 13:46 | Сообщение # 6
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 147
| | Quote (Tauren) | | Маленький мальчик нашёл пулемётБольше в деревне никто не живёт! |
Tauren, Забыл написать
-кроме деда архимеда
-У него была торпеда.
Я не AxelP - я только хулиганю под этим ником. Я здесь никто - ни разу не регился. Как звать не скажу - я не надолго.
Владелец ника Nemo.
Трофеи: админка 1 шт.
|
|
|
|
|
|
|
Uninstaller |
Дата: Суббота, 17-02-2007, 14:24 | Сообщение # 7
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 57
|
Маленький мальчик по крыше гулял
Крыша закончилась мальчик упал
Долго смеялась соседняя кошка
Как на асфальте моргала лепёшка!
Во имя Инноса!
Добро всегда побеждает зло!
Мощь моего меча поразит слуг Белиара!
|
|
|
|
|
|
|
Десантник |
Дата: Суббота, 17-02-2007, 15:02 | Сообщение # 8
|
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 782
| Опять этот маленький мальчик 
Маленький мальчик на стройке гулял
В бочку с бензином он случайно попал
Добренький дядя спичку поднёс
Маленький мальчик высунул нос.....
Мои проекты:
Маньяк с пилой - Последняя версия - 1.7d - Идёт создание 1.8 (Пред-финальная версия)
Убийца на кладбище - Последняя версия - 1.3b
|
|
|
|
|
|
|
AxelP |
Дата: Суббота, 17-02-2007, 16:52 | Сообщение # 9
|
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 147
| Стишки про мальчика Маленький мальчик зашел в туалет,
Этому тубзику 3000 лет,
Рухнули доски, обрушилась бездна,
Нет, не ищите его бесполезно. маленький мальчик ракету нашел
"Ту-104" в Москву не пришел Маленький мальчик покрыше гулял,
ТУ-104 слегка обгонял.
Кончилась крыша - и мама потом
Долго мозги собирала совком. Маленький мальчик в ванной купался,
Маленький мальчик водой наслаждался.
Мама подкралась, халатом шурша,
Удар табуреткой и нет малыша Маленький мальчик веревку нашел
С этой находкой он в школу пришел
Долго смеялись задорные дети
Лысый директор висит в туалете Маленький мальчик играл в биатлон
Третьим добрался до финиша он.
Вот дурачок! - говорит ему мать -
Надо же было по ним и стрелять! Маленький мальчик вожденье сдавал,
Вжавшись в сиденье, инструктор дрожал.
Стоны, проклятья, глухие удары...
Месяц инструктору снились кошмары. Если мальчик не поет, не играет в мячик,
Этот мальчик не живет - это мертвый мальчик Маленький мальчик в карьере купался,
С высоковольтки провод сорвался.
Видимо, в проводе ток был крутой -
Мальчик бежал по воде, как святой Маленький мальчик мину нашел,
Взял ее в сумку, в автобус зашел.
Люди на мальчика глянули косо...
Дальше поехали только колеса Маленький мальчик с пирса нырял,
Вдруг он акулий плавник увидал:
Боже, подумал он, что за напасти -
Поздно, лишь ножки торчали из пасти
Я не AxelP - я только хулиганю под этим ником. Я здесь никто - ни разу не регился. Как звать не скажу - я не надолго.
Владелец ника Nemo.
Трофеи: админка 1 шт.
|
|
|
|
|
|
|
lesnik |
Дата: Суббота, 17-02-2007, 16:53 | Сообщение # 10
|
|
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 84
|
вот ещё корочный.анегдот токо немного пошлый
-генерал своей дочке совершанолетней запихал в (пип_ электробритву
и говорит зводу типа кто с ней перепехнёться и если всё останеться на месте то тот получит всё что генерал заработал за всю свою жизнь.неделя проходит взвод уже сделал свои дела встают в ряд.
генерал проходить команда снять штаны
-иванов снимай ох всё провалил!!!
-сидоров снимай тож самое!!
кузнецов ой молодец молодец выдаю замуж.
кузнецов отвечает..
-Слусу советскому союсу.
|
|
|
|
|
|
|
ANTOSHKA |
Дата: Суббота, 17-02-2007, 23:07 | Сообщение # 11
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 26
| Идет дядек мимо. Видит-девочка сидит в песочнице, и у нее кукла в руке: глаза нету,волосы обгорели,ноги оторваны... Дядя спрашивает: что с твоей куклой. Девочка ,зло так: ПОЛОМАЛАСЬ!
|
|
|
|
|
|
|
Десантник |
Дата: Воскресенье, 18-02-2007, 10:23 | Сообщение # 12
|
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 782
| Да, все помешались на маленьком мальчике....
Ладно вот ещё один: Если все ходят в одинаковых сапогах - это не мода, это....Армия!!!! 
Мои проекты:
Маньяк с пилой - Последняя версия - 1.7d - Идёт создание 1.8 (Пред-финальная версия)
Убийца на кладбище - Последняя версия - 1.3b
Сообщение отредактировал Десантник - Воскресенье, 18-02-2007, 10:23 |
|
|
|
|
|
|
ANTOSHKA |
Дата: Воскресенье, 18-02-2007, 18:32 | Сообщение # 13
|
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 26
| Купил мужик попугая Кешу. А он такой Нежно лазурного цвета. Пришли мужики отметить это дело. Ну сидят пьют. Вдруг один мужик говорит: Кеша ! А чёйто ты такой голубой..? Услышав это Кеша приходит в дикое волнение начинает бегать между рюмок и кричать: Кеша не голубой,Кеша Синий,Синий! Добавлено (18-02-2007, 6:22 Pm)
---------------------------------------------
Наща Таня тихо плачет
Громко ржет и снова плачет
Плачет ржет и снова плачет
Да гормоны много зеачат Добавлено (18-02-2007, 6:26 Pm)
---------------------------------------------
Размышления сына о маме.
5 лет - мама знает все!
14 лет - мда...не все мама знает.
20 лет - Господи, да что вообще мать о жизни знает!
27 лет - надо было слушать маму... Добавлено (18-02-2007, 6:32 Pm)
---------------------------------------------
Сообщение по радио
"Как нам только что стало известно, с территории США в сторону России запущены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время полета ракеты - 15 минут. А пока, легкая музыка!" __________________________________________________________________________ Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!
___________________________________________________________________________
|
|
|
|
|
|
|
ilidian2006 |
Дата: Среда, 21-02-2007, 09:12 | Сообщение # 14
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
| читайте анекдот! 
студенты спрашивают у учителя "А вы нас отпустите с урока?"
отпущу!
"а отмечатьне будете?"
а я на работе вобще никогда не пью!
Говорите точно сколько вешать!
|
|
|
|
|
|
|
Tauren |
Дата: Среда, 21-02-2007, 15:00 | Сообщение # 15
|
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 247
| Маленький мальчик нашол ананас
А оказался немецкий фугас
Стал его резать стал его грызть
Задницу нашли километров за шесть!
|
|
|
|
|
|
|
Nortis |
Дата: Суббота, 24-02-2007, 00:10 | Сообщение # 16
|
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 80
| Идет прапорщик, а за ним еще один осел. Едет пьяный мужик в автобусе. У него недержание мочи.
Кондукторша спрашивает:
- Мужчина, что с вами такое?
Мужик:
- Снегурочка я, не видишь, что ли, таю. Громко и гневно:
- Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!!
Потом спокойно:
- Не откажусь! Идет прапорщик вдоль строя:
- Иванов! Был в Москве?
- Нет!
- Мудак!
- Смирнов! В Москве был?
- Нет!
- То же самое!^^
Вдруг поднимается рука из строя:
- Товарищ прапорщик! а вы были в городе Бырдищи?
- Нет.
- Оооооооооооооо ...
Мы движемся по струнам сердец,
Считая ночи, днем.
Нас мало, но пока мы в пути
В нас горит открытым огнем
Rock-n-roll.
|
|
|
|
|
|
|
Nortis |
Дата: Суббота, 24-02-2007, 19:24 | Сообщение # 17
|
|
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 80
| О верующих ... Евреи приходят к раввину и спрашивают:
- За что нас, евреев, так не любят?
- Приходите завтра и принесите все по бутылку водки. ЕЁ мы сольем в общий котел и потом из него все пить будем. Тогда я и отвечу на ваш вопрос.
Придя домой, Хаим рассказал обо всем своей жене. А она говорит:
- А зачем нести водку? Налей в бутыль воду, а в общем котле незаметно будет.
Хаим так и сделал.
На следующий день все принесли по бутылке. Раввин вылил все в котел.
Евреи сели вокруг котла и начали пить. Попробовали - вода!
- Теперь поняли, за что нас не любят? - Хрисов воскрес!
- Воистину воскрес!
Сказали мужики и разбили яйца. Два еврея поспорили, кто из них меньше денег пожертвует. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих,- смиренно сказал второй и перекрестился. Батюшка с раввином в складчину купили автомобиль. Условились, то машина не будет принадлежать ник той, ни к другой религии.
Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала почти на ладонь короче. Идет Иисус на Голгофу. Видит, мужик сидит на земле и горько плачет.
- Что ты плачешь, старче?
- Пропал у меня ребенок. Я ему отец, но он мне не сын ...
Иисуса протягивает к старику руки:
- Папа!
Старик, обрадованно:
- Пиноккио! батюшка прервал чтение молитвы на словах: "Не пожелай жены ближнего", воскликнув: " о, теперь я вспомнил, где забыл свои старые галоши!" Один пастор, чтобы сберечь свой огород от воров, повесил таблички: "Бог все видит".
Ночью на одной из табличек появилась надпись: " А на нас не донесет!"
Мы движемся по струнам сердец,
Считая ночи, днем.
Нас мало, но пока мы в пути
В нас горит открытым огнем
Rock-n-roll.
|
|
|
|
|
|
|
Арион |
Дата: Воскресенье, 25-02-2007, 17:21 | Сообщение # 18
|
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 127
| Человек паук некого небоится,кроме человека тапка))))0
|
|
|
|
|
|
|
Десантник |
Дата: Понедельник, 26-02-2007, 21:21 | Сообщение # 19
|
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 782
| 1).
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия. 2).
Q: Уменязапалпpобел,чтоделать?
A: Hастоящие_пpогpаммисты_пpобелом_не_пользyются! 3).
Беседуют два пpогpаммеpа:
– Блин, мне вчера моя жена позвонила, а модем трубку снял...
– И че???
– Да болтали часа полтора...
Мои проекты:
Маньяк с пилой - Последняя версия - 1.7d - Идёт создание 1.8 (Пред-финальная версия)
Убийца на кладбище - Последняя версия - 1.3b
|
|
|
|
|
|
|
Russia007 |
Дата: Вторник, 27-02-2007, 17:13 | Сообщение # 20
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 39
| Слухайте Отец ругает сына :
"Эх ты , свинья , нахлёбник! Я В ТВОИ ГОДЫ ВАГОНЫ РАЗГРУЖАЛ !!! ДО СИХ ПОР НЕ ПОЙМАЛИ !!!" 
Raf- тупой хач !
Но я его не люблю не за то,что он хач, а за то, что он тупой! :)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Hellborn |
Дата: Воскресенье, 04-03-2007, 07:36 | Сообщение # 22
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 225
| Вы один решали эту задачу??? - нет при помощи двух неизвестных приходит в палату к больному стажёр-врач с ведром и лопатой и говорит: щас будем закапывать тебе капли в нос...
These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time
cannot erase
|
|
|
|
|
|
|
ZerLex |
Дата: Воскресенье, 04-03-2007, 12:06 | Сообщение # 23
|
|
Группа: Удаленные
| А вот еще:
Перекличка в украинском полку.
-Валивайко!
-Я!
-Тимошенко!
-Я!
-Гайколомоводочный!
-Я!
-Нифига у тя фамилия!
-Я!
|
|
|
|
|
|
|
Likos |
Дата: Вторник, 06-03-2007, 21:59 | Сообщение # 24
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
| Ловите Попали на остров украинец, русскийи и японец.
Их словили местные аборигены. Вождь говорит
-Вот пистолет и меч выбирайте вашу смерть. Кожа нада на каное.
Подхоит русский:
-Я как мужчина застрелюсь.
Берет стреляется.
-Я как самурай выбираю меч. ХАРАКИРИ.
Украинцу оружия не осталось и он просит у вождя вилку,
вождь и дал.
Интенсивными ударами по телу вилкой он говорил:
-...уй вам не каное, -...уй вам не каное, -...уй вам не каное. 
Оцените.
Если шкура сера и клыки что ножи
не чести меня волком стремящимся в лес.
|
|
|
|
|
|
|
Bionicl |
Дата: Среда, 07-03-2007, 09:59 | Сообщение # 25
|
Помощник Паладин'а и RAF'а
Группа: Проверенные
Сообщений: 325
| Всем привет! Наконц-то, кто то сделал хороший форум! А анекдот: Собирает значит царь русского, немца,китайца и говорит:"Кто пройдет по 100 яиц и не разобъет ни одного, тому дочку и пол царства в придачю." Немец шел, 21 яйцо разбил, его повесили. Китаец шел, на 57 яйце запнулся и разбил 58, его повесили. Русский шел, 99 яйцо разбил. Его полачь спрашивает:" За что, тебя вешать-то?" Русский:" Эх, за яйца!"
|
|
|
|
|
