Добавлено (24-03-2007, 5:32 Pm)
---------------------------------------------
Иркутские хакеры путались ограбить банк, но не выдержал кабель висящий на против банка.

Поссорился я на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду..

А мне нравится хоккей. Со всей дури пи#данул кого-то клюшкой по е@алу, и всего две минуты дают.

Были у царя-программиста три сына: Untitled-1, Untitled-2 и Untitled-3.

Приходит мама домой и наблюдает картину:
Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?! Я обкурился?!!

Добавлено (24-03-2007, 5:36 Pm)
---------------------------------------------
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Бл@дь, нам тут не до шуток!

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.

Русский национальный менталитет:
- Бл@, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им
короткого замыкания утюга.

Из календарь-меню людоеда: Готовь Саню летом, а Олега зимой.

Разговор двух блондинок:
- А ты слышала, оказывается, Новый год в пятницу будет!
-Ужас, лишь бы не тринадцатого!

Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего:
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Мужик идёт по пустыне, видит - бутылка,
а из неё как полагается джин и одно желание. Мужик говорит: хочу чтобы мне везло...
Джин сделал дело и исчез.
Мужик шёл и наткнулся на город, идёт дальше, вдруг нашел 100$, пошёл в казино,
поставил на удачу(повезёт, неповезёт).
Конечно выиграл 10 000 000$
хозяин заведения предложил ему забаву и всё такое, ну мужик выбрал индианку и уединился с ней.
- а что за кружочек у тебя на лбу?
- не знаю, я такой родилась,
- дай я сотру.....дикий смех.....
- что такое?
- да я машину выиграл!

Добавлено (24-03-2007, 11:20 Pm)
---------------------------------------------
Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг-другу помогают, и стоит-ли им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой "777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий.
Б.: Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи!
А.: Еще чего! Самому мало! Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему.
Б.: Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба!
Н.: Еще чего! Самому мало! Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. Понятно, нищим тоже не помогаю. Идет дальше, смотрит - на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему.
Б.: Братан, ломает - не могу! Выручи, дай разок дернуть!
Н.: Ну садись! Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку говорит:
Б.: Вот ты мне помог. А я господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания - загадывай, что хочешь!
Н.: Ну тогда давай еще пяточку! Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку:
Б.: Ну давай свое второе желание!
Н.: А давай еще пяточку! Ладно. Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет.
Б.: Ну давай последнее желание. Только смотри, это последнее - загадывай чего-нибудь очень четкое!
Н.: А давай очень четкую пяточку! Ну сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит:
- Ну вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай. Делает два шага, оборачивается и говорит:
- А в рот е*ись! Давай четвертое!

Добавлено (24-03-2007, 11:20 Pm)
---------------------------------------------
Нарк добивает третий косяк:
- Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш:
- Дай и мне полетать!
- Ну на... Алкаш затянулся раз-другой...
- Что-то я ни хрена не лечу?!
- А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

Добавлено (24-03-2007, 11:22 Pm)
---------------------------------------------
В поезде едут алкаш (А) и картавый мальчик - лет так семи...
(А) - Мальчик, тебя как зовут?
(М) - Алкаша.
(А) - Во б$я, и меня алкаша... А ты откуда ешедь?
(М) - Из лагеря...
(А) - Во б$я, и я из лагеря... А куда едешь?
(М) - К своей бабе (бабушке).
(А) - Во б$я, и я к бабе... но только к чужой...

Добавлено (24-03-2007, 11:23 Pm)
---------------------------------------------
Мать собирает сына в школу и говорит:
- Будешь идти через минное поле, будь осторожней, там волки!!!

Добавлено (24-03-2007, 11:23 Pm)
---------------------------------------------
Надпись на надгробной плите:
"Не все йогурты одинаково полезны".

Добавлено (24-03-2007, 11:24 Pm)
---------------------------------------------
Врезался запорожец в КамАЗ, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя Запорожца:
- Вы сколько времени за рулем?
- Да две недели, думал, проскочу...
Подходит к водителю Камаза:
- А вы, сколько времени за рулем?
- Десять лет, у меня хер проскочишь...

Добавлено (24-03-2007, 11:24 Pm)
---------------------------------------------
Один друг другому:
- Я вчера с девушкой познакомился-мать одиночка с грудным ребёнком.
- Ты что?
- Да у неё такие груди…
- Большие?
- Нет-питательные!

Добавлено (24-03-2007, 11:25 Pm)
---------------------------------------------
Когда к тебе обращаются с просьбой:
- "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.

Добавлено (24-03-2007, 11:26 Pm)
---------------------------------------------
Сидят белорус, украинец и русский,
Перед ними стаканы с водкою, и в них по мухе!
Белорус выташив муху, сказал: фу яка гадость!
Украинец выпел водку и закусил мухой!
Русский выташив муху, взял за крилья и говорит:
А ну выплёвывай, выплевывай сволочь!!!

Добавлено (24-03-2007, 11:27 Pm)
---------------------------------------------
Царь решил выдать свою дочку замуж, объявил
народу об этом.На его прошение откликнулись
только двое: Иван-уаревич и дед-старый пердун.
Дочке Алёне естественно понравился Иван.
Царь устроил женихам испытания: полосу
препятствий. Вот бегут они через темный лес,
Ваня впереди, дед позади плетется, прибегают,
Алена радуется, что Иван первый, просит его,
что б он выиграл все соревнования, что б они
пожениться смогли. Вот объявили второе испытание:
надо переплыть болото. Ну Ваня без проблем плывает, старается, вдруг смотрит, дед его догонять стал.
Ванёк значит силы прикладывает, старается, пыхтит,
а царевна, что б жениха подбодрить на берегу
раздеваться начала. Тут Ваня просто на месте уже застрял, руками гребет, ничего не получается,
а дед его в легкую обогнал, приплыл,
победителем типо стал! Ну Аленка в слезах,
подходит к ивану, а тот ей говорит:
"Ты зачем б*я такая раздеваться начала,
у меня х*й в тине запутался, еле выплыл блин!!!"

Добавлено (24-03-2007, 11:28 Pm)
---------------------------------------------
Приходит Борис Моисеев в салон тату и просит сделать татуировку на жопе в виде буквы "Б". Ему сделали на одной половинке, ему понравилось и он попросил сделать такую же на второй. Приходит домой, а там Пенкин, и решил перед ним похвастаться. Спускает штаны и спрашивает:
-Ну как?
Сергей Пенкин отвечает:
-Классно, а кто такой "БОБ"?

Добавлено (24-03-2007, 11:28 Pm)
---------------------------------------------
Заходит мужик в бордель. Спрашивает:
-Тёлки есть?
-Нет.
-А мужики?
-Нет.
-А порнуха?
-Нет.
-А что у вас есть?
-Бабуин.
-Давайте.
Дали ему бабуина. Заходит следующий мужик:
-Тёлки есть?
-Нет.
-А мужики?
-Нет.
-А порнуха?
-Есть.
-Какая?
-Мужик и бабуин.

Добавлено (24-03-2007, 11:30 Pm)
---------------------------------------------
Говорит одна подруга другой:
-Что за мужики пошли?-
под себя положишь-задыхается!
на себя положишь-скатывается!
на ноги поставиш-уходит!

Добавлено (24-03-2007, 11:31 Pm)
---------------------------------------------
Реальный мир - это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя

Добавлено (24-03-2007, 11:33 Pm)
---------------------------------------------
Едит в поезде 3 женщины русская(1),Французкая(2)
и каторая говарила на 2-ух языках.Французкая девушка заметила что у неё пропала сумочка и говорит русской:
2)-ты украла у меня сумочку,а ну живо отдавай!!!
3)(переводит)-ты украла у неё сумочку отдай!
1)-да не трогала я твою сумку отвали!
3)(переводит)-она не трогала сумку катись от сюдо!
2)нет ты её украла плати деньги или отдай её!!
3)(переводит)плати за сумку денег или отдай её
1)хрен я тебе отдам!!!!
3)(переводит)она расплатится овощами.

Добавлено (24-03-2007, 11:33 Pm)
---------------------------------------------
Сидят братки в кабаке, пьют...
Один в задумчивости и говорит:
- Вот, типа, умру я... на похороны мои придете?
- Ну, типа, если пригласишь...

Добавлено (24-03-2007, 11:33 Pm)
---------------------------------------------
Экспедиция геологов подобрала в Сибири мальчика, воспитанного семьей дятлов....
...через две недели мальчик всех задолбал.

Добавлено (24-03-2007, 11:35 Pm)
---------------------------------------------
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик-это уже не мысль. Это - идея!

Добавлено (24-03-2007, 11:36 Pm)
---------------------------------------------
Летит "Бэтмен" по небу и видит под елкой Красная шапка лежит,
Ноги раздвинула и Охает.
Товарищ "Бэтмен" не растерялся, достал свой х*й, разогнался и заху*чил в Красную шапку!
-Ну, мол хули девка мучится будет...
Сам ох*ел, Красная шапка ох*ела,
И больше всех Человек невидимка.

Добавлено (24-03-2007, 11:39 Pm)
---------------------------------------------
В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

Добавлено (24-03-2007, 11:41 Pm)
---------------------------------------------
Едут в купе француз, англичанин, русский и дама. Дама пукает. Француз:
- Извините, это я. Через некоторое время дама опять пукает. Англичанин:
- Извините, господа, это я. Проходит некоторое время, русскому надо выйти.
- Слушайте, мужики, если она еще раз пукнет, скажите, что это я.

Добавлено (25-03-2007, 11:47 Am)
---------------------------------------------
Простите за смайлы плз!!!! только не надо земечаний

Добавлено (25-03-2007, 11:48 Am)
---------------------------------------------
я больше так не буду

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.

Послал Василий Иванович Петьку в разведку. Пошел Петька, идет - хорошо, солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. В общем красота. Сходил в разведку, возвращается - небо хмурое, все заволокло тучами, травка вся сухая стоит, ни одна птица не поет - жуть. Смотрит, Василий Иванович на берегу речки сидит задумчивый... Спрашивает Петька: - Василий Иванович, чего случилось? Чего такой задумчивый? - Да вот думаю, Петька, стирать мне второй носок или нет???

Оскар-2003. Лучший фильм - "Чапаев". Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит): - Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!

Одна стаpушка pешила обойти скользкое место на доpоге и пpовалилась в люк. Хоpошо еще, что в люке уже было полным-полно дpугих стаpушек, и она только ноги себе пеpеломала...

Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила!
Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

- Представте себе, что вы сидите в одной комнате с Хуссейном, Усама-бен-Ладеном и Биллом Гейтсом. У вас есть револьвер с 2-мя потронами. Что вы сделаете?
- Две пули в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой!

Конфетная фабрика "....., выпустила новые конфеты для компьюторщиков. --- "МЫшка на сеРвере"

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее…

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да нах, особенно в сегодняшнем супе!

Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!

Добавлено (25-03-2007, 9:40 Pm)
---------------------------------------------
Мужчина рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку.

-Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

-Женятся ли онанисты?
-Да, на доярках.

Добавлено (29-03-2007, 4:23 Pm)
---------------------------------------------
Приходит нанаец к своему лучшему другу эскимосу и видит шкуру убитого медведя. Нанаец - Угу, ты убил?
Эскимос - Да
Н - Угу,сколько раз стрелял?
Э - 10
Н- УГУ! И сколько раз попал?
Э - 0
Н - (В недоумений) а от чего же он умер?
Э - От смеха