Добавлено (16-01-2008, 17:24)
---------------------------------------------
Маленький мальчик в подвале ходил
Разные кранчики сдуру крутил
Мощный фонтан и крутой кипяток
Вынесли сваренный мясо кусок.

-Знаете, как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека?
-Как?
-Назовите пару синонимов к слову "нежить"?
-Зомби, скелетоны, андеды...
-А нормальный человек назовёт: холить, лелеять, проявлять нежность...

227530 [ + 808 − ] [:||||:] утверждена 2007-05-19 в 00:58
<GenieW43> чтобы разбанить что нить ненужное, нужно сначала забанить что нить ненужное, а у нас прав нет (

Добавлено (17-01-2008, 22:09)
---------------------------------------------
сидить рибак і тут до нього із води 1 чи 4 ну рибак подумав і сказав 4. прийшов додом дивиться а у нього 4 яйця
думав думав шо робить і придумав -попливу я знов на те місце голос в мене спитає 1 чи 4 я скажу 1
ну все поплив став жде і тут чує голос говорить 3 чи 8!!

Добавлено (17-01-2008, 22:58)
---------------------------------------------
Вчера Владимиру Владимировичу перешла дорогу бабка с пустыми ведрами. Президент, конечно, человек не суеверный. Но бабка с пустыми ведрами в Кремле?..

Добавлено (17-01-2008, 22:58)
---------------------------------------------
- Девушка, не хотите ли вы сегодня вечером шампанского?
- Я бы не отказалась.
- Разрешите представиться, Иван Дмитриевич Шампанский.

Добавлено (17-01-2008, 23:04)
---------------------------------------------
Судопроизводство в России: не очень смешно, но жизненно

Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта. - Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.

Добавлено (17-01-2008, 23:27)
---------------------------------------------
идиотизм, но пробило на ржач

Женщина видит, что в туалете горит свет. Она подходит и выключает его с мыслью, что это просто кто-то из детей забыл выключить. От туда даноситься истошный вопль:
-Жена!!! Жена!!!
-Ой, ты там? Извини... Я свет выключила...
-Фу, дура... Я думал глаза лопнули...

Добавлено (17-01-2008, 23:41)
---------------------------------------------
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...%;№...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, 3,14..дец...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Добавлено (19-01-2008, 18:06)
---------------------------------------------
Консерватория. Приемная комиссия. Вступительные экзамены. Среди молодых людей маячит дяденька в возрасте. До него доходит очередь, заходит он в экзаменационный зал и комиссия его спрашивает, чем он собственно занимается. Ну дядя в ответ:
- Понимаете, я мелодии пропукиваю.
- То есть как?
- Ну вот так вот... - и пропукивает им чистенько так мелодию со всеми акцентами, чистенько синтонировал.
Комиссия в шоке.
- А Вы с листа ноты читаете?
- Читаю.
- А как насчет большой формы?
- Запросто.
Дают ему партитуру. Он пробегает глазами, потом все также безошибочно пропукивает. Комиссия в полном отпаде уходит посовещаться. Через некоторое время возвращаются и говорят:
- Мы, наверное, Вас возьмем. Только если Вы нам полифонию исполните.
Дядька:
- Запросто.
Ему дают очередные ноты, он читает про себя, а потом говорит:
- Знаете, все получится, только вот в этом месте Соль третьей октавы... Обосраться боюсь!

Добавлено (19-01-2008, 18:10)
---------------------------------------------
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая ещё рыбалка?! - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой на хрен вертолет?!! - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену трахали. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала!..

227530 [ + 808 − ] [:||||:] утверждена 2007-05-19 в 00:58
<GenieW43> чтобы разбанить что нить ненужное, нужно сначала забанить что нить ненужное, а у нас прав нет (

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток.
Да, не любишь кипяток!

По реке плывет кирпич,
Деревянный как стекло,
Ну и пусть себе плывет,
Нам не нужен пенопласт!!!

Добавлено (23-01-2008, 21:11)
---------------------------------------------
- Не понимаю, почему всем Собчак так не нравится?! По мне так были бы у нее крылья - была бы ангелом во плоти...
- а по мне так были бы у нее крылья - быть ей пегасом.

Добавлено (23-01-2008, 21:13)
---------------------------------------------
c острия спер

В одной молодой семье подрастал ребенок. Уже сидит, гукает, вот-вот первые слова говорить начнет. Папа с мамой не шутя устроили состязание, какое первое слово дитя скажет: мама или папа. По вечерам наперебой сюсюкают: па-па, папа; ма-ма, ма-ма... А малыш молчит как партизан. Дело идет к девяти месяцам, напряжение нарастает. И вот как-то за ужином в ответ на очередные просьбы-сюсюканья родителей сынок четко и членораздельно выдает первое слово: пу-тин!

А затем еще раз, громче : пу-тин. И еще, и еще, громче: путин, путин!

Сказать, что с родителями был шок, - это ничего не сказать. Они думали, что у них коллективно крышак съехал:

Утром, после нервно-бессонной ночи, когда в перерывах между кормлениями грудью пацан с довольным видом внятно и членораздельно сообщал маме: пу-тин, пу-тин, пу-тин, - папа пошел на кухню пить водку, а мама - корвалол: Ближе к завтраку заявилась теща, которая сидела с малышом, пока "молодые" работали, отец - программистом, а мама - в канцелярии на полставки по 4 часа в день. Она не на шутку перепугалась, увидев в квартире "филиал психушки".

И тут выяснилось, что в споре победила теща! Оказывается, ее утомило сюсюканье-соперничанье родителей, и она решила чуток позабавиться, ну, приколоться, так сказать: Целыми днями на протяжении двух месяцев активистка предвыборного штаба "Единой России" нежно долдонила малышу имя любимого президента:

...Вот вам и агу-агу.

227530 [ + 808 − ] [:||||:] утверждена 2007-05-19 в 00:58
<GenieW43> чтобы разбанить что нить ненужное, нужно сначала забанить что нить ненужное, а у нас прав нет (

Добавлено (23-01-2008, 21:20)
---------------------------------------------
-Это мой друг Гимли, сын Глоина, - представил Леголас гнома Фангорну.
Тот нахмурился, а Леголас продолжил:
- А секира у него не для деревьев. Он ею оркам головы рубит.
- Правда? - сурово спросил гнома Фангорн.
- Правда, - подтвердил Гимли, - я деревья бензопилою...

227530 [ + 808 − ] [:||||:] утверждена 2007-05-19 в 00:58
<GenieW43> чтобы разбанить что нить ненужное, нужно сначала забанить что нить ненужное, а у нас прав нет (

Маленький мальчик на крыше гулял.
Кончилась крыша и мальчик упал.
В воздухе сделал красивое сальто...
Долго его соскребали с асфальта.

Маленький мальчик "лимонку" нашел.
С этой игрушкой он в школу пошел...
Выбило взрывом дверь в кабинете -
мяса кусочки лежат на паркете.

Мальчик на крыше гонял голубей -
все выше и выше, быстрей и быстрей!
Вот кончилась крыша, раздался шлепок...
Папа мозги убирает в совок.

Шофер задремал и не выключил газа:
мальчик размазан по стенке КамАЗом.

Бедный Вовочка лежал
в луже крови розовой -
это папа с ним играл
в Павлика Морозова.

Девочка к морю купаться пошла.
Тихо акула к ней подплыла -
лязгнули зубы, брызнула кровь...
Вот что такое к природе любовь!

Город стоит, а за ним - темный лес.
Парень в бетономешалку залез.
Злая рука запустила мотор -
красный на стройку подали раствор.

Маленький мальчик на крышу залез.
Крикнул: "Я - Карлсон!" - и тут же исчез.
Алая кровь по бетону течет -
видно в моторчике был недочет.

Около дома, где сохли две ели,
Леночку Петя качал на качелях.
Трос оборвался, брызнула кровь.
Так умирает большая любовь...

Я в мясорубке сестренку кручу
(Мясо все падает в таз)
И почему-то немного грущу -
Видно заплачу сейчас...

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не
вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой
родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы
тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете
мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде
тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель
все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ
жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше
бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Добавлено (26-01-2008, 19:35)
---------------------------------------------
с острия спер
Я сегодня покупал сахар в придорожном магазине.
- Дайте кило.
Продавщица кладёт киллограмовый пакет с сахаром на весы (случайно ) - там вес 775 гр. говорит цену за 1 кг.
- Но ведь тут же меньше?!
- У нас других киллограммов нету! - спокойно ответила дамочка.
СССР - он ВЕЧЕН!!!
(Zephyer)

Добавлено (26-01-2008, 19:41)
---------------------------------------------
- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет!

Добавлено (26-01-2008, 19:48)
---------------------------------------------
Квартира-вписка, те можно прийти, пожить, переночевать, никто слова не скажет. Народ сидит, расслабляется, музыка, кто-то спит.
Известно что в квартире живет кот по имени Шустрый. Кота никто не видел - только серая тень, и клочки шерсти. Чем питается - неизвестно. На кухне всегда народ. Предположительно, что он живет под кроватью Программера - хозяина квартиры, в святая святых - комнате Программера.
Как то жили там несколько дней пара девушек. Они узнали про Шустрого - и оставили ему еды.
И вот музыка, пиво, вино и вопль, полный отчаяния:
"Ептить, ну кто кота покормил - он ОПЯТЬ СРАТЬ начал!?"

Добавлено (26-01-2008, 19:56)
---------------------------------------------
ЖИЗНЬ В 100 СЛОВАХ!!!!

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Добавлено (27-01-2008, 20:09)
---------------------------------------------
"Зашел чел в кафе,
снял Шаляпина с пером Штрауса, Шуберта
заказал Мясковского, Хлебникова, Сметану, Чайковского с Бизе,
почувствовал острую Пуччини,
вышел во Дворжак, сел на Глинку рядом с Мусоргским, сделал Бах,
взял Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно и сказал "Фу, какая Поганини!"

Добавлено (28-01-2008, 13:44)
---------------------------------------------
Мужик у проктолога .
-Здравствуйте , доктор . Я - Сидоров , вы меня помните ?
-Здравствуйте , больной . Снимайте брюки , у меня плохая память на лица .

Добавлено (28-01-2008, 13:45)
---------------------------------------------
Если Перун - бог грозы, то возможно, Пердун - бог грома...

Добавлено (28-01-2008, 13:46)
---------------------------------------------
Если каждый раз, проходя мимо сидящего в коридоре у входа в приемную охранника, говорить ему: «Сидите, сидите, не вставайте» и успокоительно взмахивать, то раз на шестой он уже при вашем приближении начнет привставать со стула…

227530 [ + 808 − ] [:||||:] утверждена 2007-05-19 в 00:58
<GenieW43> чтобы разбанить что нить ненужное, нужно сначала забанить что нить ненужное, а у нас прав нет (

Просыпается старик Хоттабыч после вчерашнего бодуна.
На голове волос нет, на груди - тоже. С последней надеждой он заглядывает в трусы и с радостью говорит:
- Фуу, хоть на пиво осталось!

Попали англичанин, француз и русский на необитаемый остров, голодают - уже сил нет. Англичанин отрубает себе руку, ее жарят и все вместе съедают. Через некоторое время француз жертвует свою ногу. Настал черед русского. Товарищи по несчастью вопросительно смотрят на него голодными глазами.
Русский достает чл#н:
- Ну что, мужики, по йогурту - и спать.

Официант с подносом подходит к клиенту:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...

Добавлено (29-01-2008, 20:52)
---------------------------------------------
с острия спер, оборжался!
На днях зашел к нам в кабинет один парень, увидел плакат компьютерной игрушки «Сталкер» на стене и говорит: «Про сталкера – обалденные книжки, я уже три или четыре прочитал», явно имея в виду серию книг по игре. Мой сокамерник вяло замечает, мол про Сталкера только одна книга, называется «Завтрак на ТРАВЕ». На что первый ему возражает «Да ну, та неинтересная, её какой-то Тарковский написал – муть».
Что и говорить, я работаю с интеллектуальными монстрами.

Добавлено (29-01-2008, 21:05)
---------------------------------------------
На созданном в администрации Президента детском сайте http://uznai-prezidenta.ru/index.php?p=1-4&v=ff0 типа список ответов на детские вопросы. Среди них – ответ на вопрос «Как узнать, справляется ли Президент со своей работой?»:
Это Жесть!!!!!! Текст ответа таков:
Если однажды ты услышишь, прочитаешь или увидишь, что про Президента с утра до вечера говорят одно и то же: восхищаются им, восхваляют его, твердят, что он великий и прекрасный, незаменимый и непогрешимый, - знай: Президент не справился со своей работой, случилась беда и в твоей стране больше нет свободы слова. А значит, нет и демократии.

227530 [ + 808 − ] [:||||:] утверждена 2007-05-19 в 00:58
<GenieW43> чтобы разбанить что нить ненужное, нужно сначала забанить что нить ненужное, а у нас прав нет (

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.

6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.

37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, как удивить даму во время трапезы
-Когда будут подавать поросенка, нужно в рыло засунуть яблоко, а в уши вставить по пучку петрушки
-Да что вы, поручик, она меня в таком виде и не узнает

227530 [ + 808 − ] [:||||:] утверждена 2007-05-19 в 00:58
<GenieW43> чтобы разбанить что нить ненужное, нужно сначала забанить что нить ненужное, а у нас прав нет (