Добавлено (01-04-2007, 9:43 Pm)
---------------------------------------------
Както раз т*ахаются п*идары на полянке в лесу.
Закончили.Один говорит:
-Я ща посру в кустах и приду...
-Ну иди.
ТОт идёт срать.Садится за куст,сидит там около пяти минут и потом раздаётся крик из кустов:
-АААА!!!! Я РОДиЛ!Я РОДИЛ!
Второй говорит:
-Не верю.
-Я те говорю!Маленькие ручки,маленькие ножки,малениькие глазки!
-ДУрак!Да ты на лягушку насрал!

Добавлено (01-04-2007, 10:38 Pm)
---------------------------------------------
Табличка на газоне рядом с автостоянкой:
Кто поставит на газон - тот заштопанный Ган*он

Если б вместо Гагарина первым к космос отправился Лужков, какую фразу он сказал бы с трапа?
- Понаехали!

Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица "Салат "Оливье".

Вчера в Китай-городе совершено двойное убийство:
неизвестные расстреляли две сотни китайцев.

Кто-нибудь, объясните, почему у нас в городе так много животных появилось?
С уважением, житель Бобруйска.

Добавлено (01-04-2007, 10:39 Pm)
---------------------------------------------
Чемпионат мира по боксу,тренер готовит нашего бойца против японцаи говорит:"Слушай, что бы не случилось, ты не давай применить ему его коронный захват,иначе все,никто не вырывался..."ну начался бой...
16я секунда и нашего схватили,ну тренер все, пошел нажираться с горя вдруг видит-нашего поздравляют..Он подбегает спрашивает:
" КАК!!!!!"
На что отвечает наш спортсмен:
"ну схватил он меня.Думаю все ппц,не вырватся....вдруг вижу перед лицом яица болтаются,ну и укусил за них)))) "
тренер: "Ну ето ж запрещено"
спортсмен: "Запрещено не запрещено...но вы не представляете что может сделать человек,уксивший себя за яица!"

Добавлено (01-04-2007, 10:39 Pm)
---------------------------------------------
А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!

Добавлено (01-04-2007, 10:40 Pm)
---------------------------------------------
Сеpжант спpашивает у новобpанца, заступающего на пост:
Что вы будете делать, если ночью увидите подозpительную тень человека,
пеpедвигающегося согнувшись мимо вашего поста ?
Я бpошусь к капитану и помогу ему добpаться до постели.

Идет передача "Спокойной ночи, малыши". Тетя Таня спрашивает у Степашки: А где же Хрюша ?
Его сегодня не будет, - отвечает Степашка, акуратненько нарезая сало.

Добавлено (01-04-2007, 10:41 Pm)
---------------------------------------------
Два грузина убили на охоте медведя. Тащат его за ноги, на встречу им два руских охотника идут:
- Гризли?
- Зачэм гризли, подстрелыли!

Добавлено (01-04-2007, 10:42 Pm)
---------------------------------------------
Наркоман подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
- Hи хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая?

Добавлено (01-04-2007, 10:44 Pm)
---------------------------------------------
Тёща с зятем едят пельмени.
Зять берёт один пельмень,
тёща - два. Зять два, тёща пять.
Остался один пельмень.
Тёща его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом,
из последних сил:
- Зятёк, похлопай.
- Браво, мама, браво!

Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже пyсто, под мышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно:
- А!!! Hа пиво осталось...

Добавлено (01-04-2007, 10:44 Pm)
---------------------------------------------
поучает старый скинхед молодого и рассказывает
когда видишь мужика с гитарой в трепье светлого цвета знай-это хиппи дратся не любят и не умеют-развлекайся бей
когда видишь чувака с пирсингом и ирокезом, можешь дратся-это панк дратся любит но не умеет
когда видишь чувака в косухе с гитарой и бутылкой пива с хаером-лучше не лезь это металист-дратся они не любят но умеют
а если вечером идешь по парку и на тебя из кустов выскакивает мужик в трепье с палкой это толкиенист и неперепутай его с хиппи

Добавлено (01-04-2007, 10:46 Pm)
---------------------------------------------
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад,
все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно
несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я
сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он
будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет
нравится охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом
сост оянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он
сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и
будет
увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не
будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно
думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём
подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым...
Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым.
Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между
нами, женщинами..

Добавлено (01-04-2007, 10:49 Pm)
---------------------------------------------
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Добавлено (02-04-2007, 6:42 Am)
---------------------------------------------
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев).. Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией " Голубых ". Мерлин (ассистентке): "Надо опускать". А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как " опустить коронку". Ассистентка:
- Да, надо опускать. Врач (решительно):
- Будем опускать. Позовите Голубых.

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

Опять поднялись таpифы на коммунальные услуги. Смотpите на пеpвом национальном
телеканале - фильм ужасов "ЖЭК потpошитель"!

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".

Добавлено (02-04-2007, 6:36 Pm)
---------------------------------------------
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее
бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню 3 любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно
бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж
получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает
черт. - Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить
близнецов...