В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом свёрток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба! Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!!! Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема. Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!" Когда жизнь вносит свои поправки, её называют судьбой. - Знаешь, я заметил, что твоя жена постоянно любуется твоими глазами.
- Да нет, это она следит, не смотрю ли я на других женщин. Семья - это корабль, на котором командует кок. Мать говорит дочке, выходящей замуж:
- Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся полностью!
Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спрашивает:
- Слушай, а у вас в семье ненормальные были?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься! В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам. Звоню я ей и говорю:
- Мол, так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нет, и одежду забрала. Ну и черт с ней! Зачем мне жена без чувства юмора?! Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо. Добавлено (11-04-2007, 1:18 Pm)
---------------------------------------------
Разговаривают двое мужей:
- Моя жена очень любит кошек и собак!
- Тебе повезло, а моя - норок и соболей!! Что у нас хорошо организовано, так это преступность. Добавлено (11-04-2007, 1:29 Pm)
---------------------------------------------
Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись! Мужчина хочет только одного, женщина всего остального. Добавлено (11-04-2007, 1:31 Pm)
---------------------------------------------
- Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она потеряла иголку и хочет ее найти. Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник моложе тебя. Добавлено (11-04-2007, 1:45 Pm)
---------------------------------------------
Блондинке показывают термос:
- Смотри, это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное холодным.
Она на следующий день его купила и показывает друзьям:
- Смотрите - это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное холодным.
Они спрашивают:
- И что ты туда положила?
- Две чашки горячего кофе и мороженное. Только с годами понимаешь, насколько правильными были ошибки молодости. Добавлено (11-04-2007, 1:46 Pm)
---------------------------------------------
- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Никак не хочет уходить... Все женщины - ангелы, пока ты кажешься им богом. Добавлено (11-04-2007, 1:49 Pm)
---------------------------------------------
Женщина едет в Париж. Деловая командировка. Спрашивает у мужа:
- Дорогой, что тебе привезти?
- А все равно что. Сейчас все лечат! Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги. Добавлено (11-04-2007, 1:52 Pm)
---------------------------------------------
Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
- И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером. Женщины очень высоко ценят мужество. Но замужество они ценят еще больше. Добавлено (11-04-2007, 1:54 Pm)
---------------------------------------------
Семейная ссора. Муж орет:
- Кто в доме хозяин?!
Жена спокойно
- Я, а что?
- Да нет... ничего... так просто спросил. Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана. Добавлено (11-04-2007, 2:01 Pm)
---------------------------------------------
Жена мужу:
- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
Муж жене:
- Вода в карбюраторе? Глупости.
- Говорю тебе, вода в карбюраторе.
- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
Жена мужу:
- В бассейне. Если женщина бежит быстро, значит, за мужчиной, а если медленно, значит, от него. Добавлено (11-04-2007, 2:05 Pm)
---------------------------------------------
- Что случилось? Ты выглядишь озабоченным.
- Я скоро стану отцом.
- Ну и что же здесь плохого?
- Ничего, кроме того, что моя жена ещё не знает об этом. Сначала ищешь справедливость, а потом - другое место работы. Добавлено (11-04-2007, 2:09 Pm)
---------------------------------------------
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и дает мужчине пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Иpа, честное слово....
- Да ладно... это я погладила. Мужчина - как клубок ниток: когда его отпускают, он распускается; когда берут в руки - сматывается. Добавлено (11-04-2007, 2:13 Pm)
---------------------------------------------
Жена говорит мужу:
- На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.
Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
Жена:
- Ну что, убил?
- Убить - не убил, но здоровье у него уже не то... Отпуск - это такое свободное время, которое дается служащим, чтобы напомнить им, что учреждение может прекрасно обойтись без них и в остальное время года. Добавлено (11-04-2007, 2:14 Pm)
---------------------------------------------
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал. Тут статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выброси, пожалуйста, мусор", "когда ты, наконец, прибьешь гардину?". И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. Чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа. Добавлено (11-04-2007, 2:17 Pm)
---------------------------------------------
Муж жене:
- Мы только переехали в этот дом, а ты уже дала денег взаймы соседу. Сколько тебе говорить, нельзя давать в долг малознакомым людям, у которых не была дома, с кем не распила бутылочку вина!
Жена:
- А я таким деньги в долг и не даю. Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает. Добавлено (11-04-2007, 2:19 Pm)
---------------------------------------------
Адам пришел домой поздно, и Ева устроила ему сцену ревности.
- Ты с ума сошла, - сказал Адам, - Ну с кем я могу тебе изменить? Мы - единственные люди на земле!
Ночью он проснулся оттого, что Ева водила руками по его груди и бокам.
- Что ты делаешь, милая?
- Ребра считаю... Рыбацкое счастье руками не измерить. Добавлено (11-04-2007, 2:21 Pm)
---------------------------------------------
Жена спрашивает мужа:
- Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное?
- Да, зайчик мой. Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег. Добавлено (11-04-2007, 2:30 Pm)
---------------------------------------------
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
- Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить дважды. Будь добр с людьми, которых ты встречаешь на пути вверх, потому что ты встретишься с ними, когда будешь спускаться вниз. Добавлено (11-04-2007, 2:32 Pm)
---------------------------------------------
Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет! Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться... Добавлено (11-04-2007, 2:34 Pm)
---------------------------------------------
Встречаются два молодых парня, один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Да вот, женюсь!
- Женишься хоть по любви?
- Её папа сказал - по любому! Вначале жизнь мучает вопросами, а в конце ответами. Добавлено (11-04-2007, 2:39 Pm)
---------------------------------------------
Муж читает газету и говорит жене:
- Оказывается, женщина в день произносит в два раза больше слов, чем мужчина!
- Это потому, что женщина вынуждена все повторять дважды!
- Что? После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее. Добавлено (11-04-2007, 2:41 Pm)
---------------------------------------------
- Ты знаешь, Петя в субботу женился!
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви. Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу. Добавлено (11-04-2007, 2:43 Pm)
---------------------------------------------
- Ты так стройна и элегантна, - польстил я ей.
- Да, - ответила она с гордостью, - я живу только на черном хлебе и воде, чтобы поддерживать свою стройность.
- И сколько ты можешь так продержаться?
- О, сколько угодно!
- Тогда давай, дорогая, скорее поженимся. После хорошего обеда можно простить кого угодно, даже своих родственников. Добавлено (11-04-2007, 3:37 Pm)
---------------------------------------------
После свадьбы:
- Знаешь, дорогой, я не могу сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папаши. До свадьбы женщины дарят мужчинам крылья, после - подрезают. Добавлено (11-04-2007, 3:39 Pm)
---------------------------------------------
Лежат любовники в постели. Она, мечтательно:
- Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
- Да кому мы нафиг нужны... Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу. Добавлено (11-04-2007, 3:41 Pm)
---------------------------------------------
- Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала. Треть жизни человек проводит на работе, треть жизни - во сне. Многие пытаются совместить эти два необходимых занятия. Добавлено (11-04-2007, 3:53 Pm)
---------------------------------------------
Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.
- Что случилось? - спросила она у доктора.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
- Но этого же не может быть!
- Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло... Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет! Добавлено (11-04-2007, 3:55 Pm)
---------------------------------------------
- Дорогая, хочешь я прокачу тебя на просторной машине с мощным двигателем?
- Конечно, дорогой!
- Тогда пойдем, я прокачу тебя на автобусе. Если уж выходить замуж за богатого и старого, так уж за очень богатого и очень старого. Добавлено (11-04-2007, 3:57 Pm)
---------------------------------------------
После осмотра врач говорит пациентке:
- Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее, что сказал врач.
- Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу. Сначала ты достаёшь для неё звёзды с неба, а потом она достаёт тебя. Добавлено (11-04-2007, 4:15 Pm)
---------------------------------------------
Старик со старухой вспоминают молодость.
- Когда я был парнем, мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? Эээээ... Кажется, Галя Королева... Интересно, где же она теперь...
- Ты что, старый, сдурел? Это же я! Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество. Добавлено (11-04-2007, 4:17 Pm)
---------------------------------------------
В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела.
- Ну, как? - обращается она к продавцу, явно довольная собой.
- Я вынужден вас огорчить, мадам, - отвечает тот, - но это отдел абажуров. Если это будет выгодно, бескорыстными станут все. Добавлено (11-04-2007, 4:18 Pm)
---------------------------------------------
Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не всё в порядке. Стоимость жизни постоянно растет, но спрос на нее не падает. Добавлено (11-04-2007, 4:19 Pm)
---------------------------------------------
Разговор двух друзей:
- Как закончилась ваша вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И что она сказала?
- Вылезай из под кровати! Я был не прочь с ней поужинать, а она оказалась не прочь со мной еще и позавтракать. Добавлено (11-04-2007, 4:20 Pm)
---------------------------------------------
Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам...
- Как это понять? Ты же там никогда не был.
- Я - нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск. От женщин можно ждать чего угодно, и чем более угодно, тем дольше можно ждать. Добавлено (11-04-2007, 4:22 Pm)
---------------------------------------------
Жена спрашивает у мужа: "Какая разница между прямыми налогами и косвенными?"
- Ну, как бы тебе популярно объяснить. Прямые налоги - это когда ты с меня требуешь всю получку, а косвенные - это когда ты ночью обшариваешь мои карманы. Ни на что нельзя полагаться наверняка - даже на самое худшее. Добавлено (13-04-2007, 9:51 Am)
---------------------------------------------
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа. Не разбогатев не узнаешь, сколько у тебя бедных родственников. Добавлено (13-04-2007, 9:52 Am)
---------------------------------------------
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
- Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены! Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то как правило, имеет ввиду шею. Добавлено (16-04-2007, 5:45 Pm)
---------------------------------------------
Парень говорит девушке:
- Знаешь, при виде тебя я испытываю такое сильное чувство!
- Какое же? - кокетливо спрашивает девушка.
- Чувство юмора! Если бы не народ, у правительства не было бы проблем.
| 
